Minha vida de marinheira

Esse texto vai falar sobre dor, e vai doer.

#leonaunderground #leonablog #dor #perda #comportamento #foda

Uma vez eu li uma frase nesses post de Instagram que me chamou muita atenção: mar calmo nunca fez bom marinheiro... e essa frase foi muito importante pra me dar força nos eventos que se seguiram a isso.

Eu queria ter conhecido a força dessa frase quando eu ainda era uma marinheirinha, uma aprendiz... eu queria ter sido treinada antes de enfrentar tudo o que eu enfrentei.

Mas a vida quis que fosse diferente...

Eu lembro a primeira vez que eu senti dor de verdade, essa dor física que me arrebenta o peito.

Eu tinha uns 8 anos, minha mãe e meu pai já eram separados, ele morava em Brasília. Sonhei uma noite que ele ia morrer, liguei, em prantos, e ele me tranquilizou dizendo que estava voltando pra Sobradinho no Natal, e que era pra ficar.

Meu pai foi sequestrado a caminho do aeroporto dia 9 de dezembro de 2001, e encontrado morto alguns dias depois.

Ele voltou pra Sobradinho, pra ficar, agora sim pra sempre longe de mim.

E eu me tranquei em um quarto pra lembrar e gravar pra sempre a gargalhada dele nas minhas lembranças. Eu não podia esquecer. Eu tava desesperada. Não existia recurso de áudio. Era só a minha memória.

E meu coração rompeu pela primeira vez quando eu esqueci a risada do meu pai.

E eu sinto tantas saudades do que a gente poderia ter vivido.

Enfim... não foram duas, nem três, nem oito situações em que o difícil ficou ainda pior. Situações de perda, basicamente. Com 26 anos eu já perdi muita gente – algumas delas continuam vivas.

E eu me acostumei com os momentos de dor, hoje eles me abalam menos.

Eu criei calo.

Mas o calo não foi a única transformação que essas dores me causaram.

É como se a cada erupção desse vulcão, como se cada vez que eu sentisse uma dor extrema, meu coração perdesse um pouco de massa, sabe? E eu tenho sentido ele tão pequeninho.

Não sei se é uma piada de mau gosto que o Universo gostou de ouvir, mas desde criança meu maior sonho é a estabilidade, o porto seguro (privilegiando as analogias marítimas haha).

E toda a vez que eu chego pertinho dela, uma onda enorme vem, e exige que eu recomece, mais uma vez.

Segunda aconteceu uma coisa bem ruim pra mim.

E eu fiz cosplay de Cataratas do Iguaçu, em força e vazão. Eu chorei MUITO, eu chorei pra expulsar de dentro de mim aquela dor física que me fez gritar de tanta tristeza.

Eu sei que minha intensidade ainda vai me matar.

Mas enquanto não mata, eu preciso tirar alguma sabedoria dessa dor. Tentar, finalmente, entender porque tanta coisa acontece comigo.

É sério gente, minha vida tem um ar de dramaticidade que faz com que as minhas histórias sejam únicas; é bagagem pra caralho, e na maioria dessas malas eu trago dor.

E hoje, eu só espero estar transformando essa dor em algum amor pra vocês, assim como tenho feito pra mim.

Depois de muito pensar, eu pude perceber algo em comum em todos os meus episódios de dor: eu sempre tive uma rede de proteção muito forte embaixo de mim; eu caía, caía, caía, rápido e velozmente, no colo de pessoas maravilhosas. E essa rede de proteção emocional, quase que na totalidade, sempre foi composta por amigos.

E eu me senti muito feliz percebendo isso - porque lembrei que felicidade não existe, existem momentos felizes, e consequentemente, a tristeza não existe, existem momentos tristes e nós simplesmente precisamos passar por eles.

Apenas passar.

E eu tenho atravessado (atropelado) a dor, e aprendi a conviver com ela. Foi ela quem moldou a minha personalidade, foi ela quem me fez quente, intensa, dedicada, resiliente, engraçada, emocional, foi ela quem me fez ser quem eu sou. E eu vou agradecer por isso, porque eu sou demais.

Eu adoeço de amor, eu morro na dor, mas eu sempre, sempre renasço.

E na segunda-feira mesmo eu já estava renascendo nos braços de uma rede de proteção muito importante, o Junior, o Yuri, a Vic e o meu sempre Cristhian (eles merecem muito estar aqui).

Um a um, sem exceção, todos fizeram questão de me lembrar o quanto eu jamais estaria sozinha enquanto eles estivessem por perto. E assim como eles, eu sei que eu tenho muuuuitos outros amigos por aí que fariam o mesmo, me aninhariam em uma conchinha pra me dar amor.

PORQUE EU SOU ASSIM, eu gosto de chorar com as mãos pra cima e depois deitar no peito de alguém – até por isso que todos os meus amigos tem muuuuuuuuuuuuita intimidade comigo: eu preciso de toque.

E eu nunca tive tantos amigos.

Eu perdi muita coisa nessa vida, mas eu ganhei pessoas que valem por mil, sério.

Essa porra de mar agitado me fez ser uma ótima marinheira, e é por isso que eu tenho tanta gente pra contar na minha tripulação.

Obrigada Universo.